初见萤火虫

文/蔡康永

听过萤火虫、读过有萤火虫出现的故事，也在电视上明了萤火虫的生活。但是没有看过萤火虫。

天渐渐从天亮变成天黑。这并不是我喜欢的时刻，我会找个方法度过这种时刻，像现在，我就把眼睛专注的盯在书上面。

教室后面的小山上，是我最喜欢看书的地方，夏天时，蝉的叫声会大到你听觉麻痹，眼睛就变成了你的依靠。在这种状况下看书，可以连印书的纸头的纹路、还有每个字的印刷字体的边缘都看得出来。

等到天要变黑了，你就察觉到纸头反射的光愈来愈弱，你的瞳孔配合着一圈圈放大、想抓更多的光进来，但没有用，光被抽走了，纸头上的字像在涨潮中的小岛，一个一个被水漫过去。

这时候我只好把头抬起来，面对已经天黑的世界。而黑暗中只有山和树的影子，其他什么也没有。

那天，又躲在山上看书。三十四号男生坐在另一块石头上。我们看的是一样的课本，课本是很奇怪的东西，散发着一种沉默的敌意，你如果能够找到同伴一起面对一本课本，好像会比较不受威胁。

课本上讲的一件事情，引起了男生跟我的争论。快要天黑的时候，争论变成了吵架。

“你真是自以为了不起的笨蛋。”他说。

“那你就少理我吧。”我说。

“我早就受不了你了。”他站起来，走掉。

我看他走掉的背影，非常生气，感觉到被丢弃，而天开始黑了，我被迫面对我不喜欢的时刻。男生穿的校服是米色的衬衫，渐渐溶化成黑暗中愈来愈恍惚的一个小点。我心中的恶意，也就随天黑的速度，蔓延开来。

眼看我要被我自己困在黑暗的山里了。这时眼前的一片黑暗中，却飞出了一点亮光，我诧异的看着这点亮光，安静无声的飞舞着。

“萤火虫！”我心里惊呼着。

我怎么都没有想到亲眼看到萤火虫时，我会这么不可置信。

那只萤火虫似乎天生悲悯之心，一直盘桓不去。

我在黑暗中，完全不想动弹，只想这样一直看着那点亮光，一直看下去。

时间好像过了很久，久到等我察觉的时候，我已经听到四下有人到山上来喊我的名字，在寻找我了。我却还是不舍得动，不想站起来。

树叶动了动，萤火虫开始往上飞，我的眼睛也随着往上看。

我看到三十四号男生站在我的面前。

“我在看萤火虫。”我说。

“我知道，我也看到了。”他说。

“我从来没有看过萤火虫。”我说。

“我知道，走吧。”他伸手拉我站起来。萤火虫已经不见了。

从那次以后，我就再也没看到萤火虫了，也许我已经看过最美的萤火虫了。

我也不再害怕天变黑的时刻。

大学时候我买过一本书，叫《那些男孩教我的事》，作者蔡康永。很意外的是，这本书居然还附带了一张光盘，由蔡康永把书里的故事一个一个讲出来。

其中的这篇《初见萤火虫》，我一直记到现在。

从大学一年级开始，我非常讨厌傍晚这个时刻。大概是觉得一天到了这个时刻，就好像宣布生命又完结了一天，而让人沮丧的是，这一天感觉自己没有任何收获和成长。傍晚的到来，那眨眼就暗下去的白天仿佛带着嘲笑的脸说：我们要走喽，你好好加油喽！

看时间一点点流逝，没有背的单词和搞不懂的高数，真是让人如坐针毡。

我还大模大样地给这种状态取了个名字，叫，傍晚厌恶症。这种情绪在《初见萤火虫》里第一次得到共鸣，于是无论情绪还是文章，怎么也忘不掉。

我带着这个症状从大学到研究生毕业，到工作好多年，对夕阳这件事，一直提不起兴趣。

我也默默地告诉自己，绝对不买西边有窗户的房子。

结果人生际遇就这么妙，我们遇到了现在的小家。

看房子，我们来过两次，第二次来的时候，正好遇上傍晚。

我第一次，遇到阳光透过窗户，直直地晒在身上，在整个屋子里度上一层金色，接着金色慢慢淡下去，像渐渐被抚平的火焰，陷到远处的云层里，我第一次觉得，其实朝西的房子，也不错啊。

结果，阳台朝西的减分项，居然变成了我眼里的加分项。从装修到住进来，再到看过一年春夏秋冬的所有景致，竟常常，会在心里激起一番涟漪。

你看，好多事，好多选择，我们暗自在心里树立了一些标准，直到看见某番风景，遇到某个人。他们本来完全不入眼，不符合主流价值观，还有些小矫情坏脾气，可是没想到她有孤芳自赏的美，没想到他可以让我心里的缺失得到安慰，真的没想到，我们这么聊得来。

这些标准竟然统统作废，义无反顾地跌落到温柔陷阱里。

这是个陷阱啊。

我知道啊！

可是，那又怎样。